NEM HARAP A SPENóT

Beszéljünk a botoxról

Fogadjunk, hogy most mindenki felkapta a fejét, de minimum felrántotta a szemöldökét. Újabb plasztikai beavatkozás Clohé életében… ja kérem, egy félig csonkolt mell után JÁR az a plasztikmell!

A BOTOX sajnos nem az én kevésbé hamvas pofimnak lett felírva kötelező beavatkozásként, hanem Edi bal és jobb lábszárának és bal oldali csípőizmainak korrigálására. Évek óta, a szokásos félévi ortopédiai kontrollon mindig megpendítette az orvos a botoxot, mint lehetőséget. De évről évre a gyógytorna (Dévény és Pető módszer) jótékony hatása miatt halogatta és halogatta doktornénink Grenoble-ban (igen ott, pont azon a neurológiai osztályon, ahol most Schumachert szegényt próbálják életre kelteni).

Gyönyörűen rakosgatta idáig a talpát járásnál, lerakta szépen a sarkát, de a futásnál már gondok voltak és még vannak is (na de emiatt jött a botox). Ezenkívül a rossz agyi utasítás miatt az izomfeszesség elkezdte a bal lábát rotálni csípőből befelé, és hogy elkerüljük a csipő elváltozást és ezáltal a műtétet, 2 éve kapott egy helyes kis “Forrest Gump” típusú ortézist nappalra és éjszakára.

image

Az éjszakaival az égvilágon semmi gond nincs. A nappalit nekem konkrétan nem hajlandó felvenni. Egészen pontosan tavaly december óta, amikor a régi “iskolájában” véletlenül felcserélték az ortézist a lábain, és olyan sebek lettek a lábfején, ami miatt még cipőt sem tudtunk hetekig a lábára adni. Mostanra az iskolába beérve a gyógytornász azonnal belebújtatja a lábát, és egész nap vígan, zokszó nélkül viseli. Mondjuk ehhez kellett majd 9 hónap, hogy a lelki és lábfeji sebek begyógyuljanak. Persze ahogy hazaér, hatalmas dráma közepette megmutatja nekem, hogy Sylvia rátette a lábára a “csizmát” és ez neki mennyire “fáááj” és azonnal szedjem le róla. Ezen a jeleneten mindig jót mosolygok, lám-lám a kis káposztafejűm is képes Jean Dujardin (The Artist főszereplője) némafilmes Oscar díjas jelenetet rendezni.

image

Szóval a botoxra visszatérve. Elkezdődött a suli, és az iskola saját ortopédusa is megvizsgálta a gyerkőcöket, és mivel hallott a tavalyi ortézisbaleset következményeiről, “botoxot neki” felkiáltással meggyőzött a beavatkozás szükségességéről, és hozzáette: – Na és ha nem sikerül? Akkor 6 hónap múlva nem ismételjük meg!

Mert ugye a botox csak 6 hónapig fejti ki jótékony hatását, azután újra kell injekciózni a cuccot.

– Dehát az rengeteg szuri, ugyanúgy kell elképzelnem, mint az arc botoxot? –  kérdi Chloé remegve.

– Anyuka minden rendben lesz, ha sikerül előbb-utóbb elhagyhatjuk az ortézist!

Decemberre kaptunk időpontot, a vizsgálattól számítva négy hónappal később. Hát igen, nem eszik ám olyan forrón a spenótot kását és még így is örülhettem, mert ez egy lemondott időpont volt, amúgy csak márciusban lett volna hely.

Próbáltam utánanézni a neten, de magyarul nagyon kevés információt találtam, csak ilyesmiket, de rengeteget angolul és franciául, ami úgy-ahogy megnyugtatott.

Készítgettem magam lelkileg, a gyereket meg képekben. Kaptunk egy helyes kis kórházi füzetet, amin lépésről lépésre lerajzolták és szöveggel illusztrálták a teljes beavatkozást. A megérkezéstől a hipnózison keresztül egészen a szúrásig. A beavatkozás előtt 1 órával jó vastagon bekentem a vádlijait és a csípőjét érzéstelenítő krémmel, és rátekertem egy fél köteg folpackot, hogy a lehető legjobban kifejtse hatását, magyarul bedunsztoltam a lábait.

A kórházba megérkezve, a szükséges papírmunka elvégzése után (ezt is csak első alkalommal kell, ha minden jól megy a következő botox-nal már csak belibbenünk a gyermekortopédiai osztályra) nagyon kedves mosolygós nővér jött értünk a váróba, aki Edi Mickey Egerét szemügyre véve megállapította, hogy neki sem ártana egy botox kezelés (ismét zárójel, szegény Mickey Egérnek már hereműtétje is volt, az a szerencsétlen plüss nem tudta milyen kórházi kalandokba keveredik amikor 7 éve bekerült a kosarunkba EuroDisney-ben).

Doktor bácsi megkérte Edit, hogy vetkőzzön le, segített neki kibújtatni a lábát a zokniból, természetesen kisfiam itt sem múlasztotta el bárányszemekkel megemlíteni, hogy ám neki ez az ortézis cipő fáj, de ugye doktor bácsi meggyógyítja a lábát, és akkor nem kell többet felvenni.  Szépen körbe sétálták az osztályt, amíg a gyógytornász filmezte Edi járását, futását, guggolását. Aztán jött a neheze. Beülni a kezelőszékbe. Apa befeküdt, így hajlandó volt helyet foglalni, és apa öléből integetni nekem kajánul, mert megkapta az osztály egyetlen betonkeverő kamionját a kezébe. Én magamban még kajánabbul megjegyeztem, hogy mindjárt nem fogsz vigyorogni, és miután megláttam a kezelő asztalon a rengeteg injekciós tűt, és elképzeltem, hogy vannak akik ezt az arcukba szuratják, kerestem magamnak egy széket. Pontról pontra a mesefüzetben leírtaknak megfelelően történt az eljárás. A nővér elkezdett “beszélgetni” a gyerekkel, majd amikor már láthatóan “lenyugodott” elé tettek egy maszkot, amiből nyugtató gáz belélegezve teljesen kiütötte Edit is meg Mickey Egeret is. Apró pici szúrásokat ejtve haladt lábról lábra az orvos, a szúrás része jó ha 10 perc volt. A beavatkozés vége felé a maszk lekerült az orráról, elkezdett “ébredezni” a kölök, és mintha mi sem történt volna újra körbesétálta az osztályt doktor bácsival és Mickey-vel, a gyógytornász pedig újra filmezett.

illu poster irm 2 14 11 05

Még mindig megdöbbent az a profizmus, így 10 év itt töltött idő után is, hogy a 9 óra az tényleg 9 óra, és a 25 perces beavatkozás az tényleg 25 perc és a gyerek nem egy tárgy, akit anyának le kell fognia és el kell hallgattatnia, hogy az orvos végezhesse a dolgát. A gyerek partner, és igenis fontos, hogy a gyerek értse mi történik vele – még ha értelmileg sérült is -, mert ez a beavatkozás, ha sikeres, nagyon hosszú ideig élete része lesz. Rengeteg ilyen kis tájékoztató mesefüzet létezik az EEG vizsgálat megmagyarázásától kezdve a vérvételig, a mandulaműtéttől az altatásig szinte minden kórházi kezelés szerepel a repertoárban. Az egész délutánt azzal töltöttem, hogy figyeltem van-e változás. Este lefilmeztem, ahogy mezítláb futja megszokott kis köreit a konyhában. Én egyelőre csak minimális változást látok, a gyógytornász és az ortopédus viszont teljes sikernek könyvelte el a beavatkozást, és várnak minket vissza nagy szeretettel májusban. 🙂

Bár a videó francia nyelvű, de a képek is beszédesek.

Még egy "galette" és kinyúlok: királyok ünnepe, más szemszögből

Szerző: Manoe

 

Idén is túléltük a Királyok Ünnepét.
Ez az az ünnep, mely éveken át ámulatba ejtett, amitől felnőttként ismét elvarázsolt gyereknek éreztem magam, ráadásul egy új országban. Mivel sokáig én voltam a legfiatalabb családtag, így nekem jutott ki a megtisztelő szerep, hogy az asztal alá bújhassak és a „kié legyen a következő szelet” kérdésre kiordítsak a négylábú faházból. A francia család sosem csalt, a királyi sütiszeletek olyan sorrendben lettek kiosztva, ahogy én a neveket diktáltam az asztal alól. A hagyományt tisztelni kell, kérem szépen! Izgatottan majszoltam a mandulás gyönyört, titkon remélve, hogy én harapok majd az idétlen figurára, legrosszabb esetben a párom, ezzel biztosítva királynői trónomat. Annyira ízlett a királyi sütemény, hogy észrevétlenül lopkodtam a lehulott hajtogatott tészta maradványokat. Ennek úgy 12 éve.

image
Mióta gyerek van a háznál fordult a kocka. Én vágom a szinte nyiszálhatatlan hajtogatott süteményt létszám szerinti részekre, miközben a türelmetlen törpék vihognak az asztal alatt. Sokáig tart a művelet, mert én igenis csalok és óvatosan felemelgetem a szeletek felső tésztarétegét addig, amíg a keresett porcelán figura ki nem bukkan. Ha szerencsém van belevágok, és ilyenkor elég csak az egyik szelet közepébe nyomkodni. Persze azt előre tudom, hogy kinek a tányérjában fog landolni az a bizonyos szelet. Nincs itt semmi igazságtalanság, minden gyerek legalább egyszer megkapja azt a fránya figurát. A békének ez az ára egy többgyerekes családban.

image

 

Idén először úgy gondoltuk, hogy ideje megtanulni a gyerekeknek, hogy mi az élet és nem baj ha megismerkednek az első „királyi” csalódással. A szerencse úgyis forgandó. Vagy nem. Két nap egymás után haraptam rá én (a tömött fogaimmal) a tömör gyönyörre. Két nap egymás után meredt rám négy csalódott szempár mikor a fejemre került a béna papírkorona. Második nap annyi szerencsém volt, hogy 8 személyes sütemény került az asztalra (a szokásos 6 személyes helyett), amiben két figura is volt, igy lett egy második királynő is, amit a három lánygyermek erősen díjazott. A fiam jól járt, megkérdőjelezhetetlen királyi szerepet kapott (miután kacsintva odasúgtuk a hugicának, hogy tegye már meg, hogy inkább bátyust választja a négy hónapos öcskös helyett, aki igazán magasról legyintett a királyi posztra és az ezzel járó csillogó papírkornára).

image
A sok gyerek hátránya, hogy sokszor kell királyi süteményt tenni az asztalra. Az elsőt szokás szerint a pékségben veszem, borsos áron (16-20 euró körül). Sütőben melegítem, és pontosan január 6-án kerül az asztalra. Lelkendezés, oáció és óriási érzelmi kitörések fogadják. Vágyakozva eszem, mert szeretem a benne rejlő mandulás krémet és régi szokás szerint felcsipegetem az utolsó morzsákat is. Ha valamelyik gyerek nem tudná befejezni, én készségesen feláldozom a fogyókúrámat és megeszem a maradékot. A másodikat legtöbbször már élelmiszerüzletben szerzem be, és örülök neki, hogy 9-10 euróért is aránylag finomat lehet kapni. Az egyszerűség kedvéért sokszor már mikrózom, és sajnos a szeletelési művelet jóval nehezebb az ipari hajtogatott tészta minőségének köszönhetően, ezért speciális recés késsel vágom. A morzsák már a tányéron maradnak, és ideges vagyok ha nem eszi meg minden gyerek a részét (ezért kértétek?). Néha sóher indíttatásból a maradék félszeletek felső tésztarétegét leszedem és kulturált látványnak nem mondható módon lerágom a mandulás masszát. Az utolsó sütemény(eket) kizárólag élelmiszerüzletben veszem, legtöbbször „egyet fizet kettőt kap” akció keretén belül, pár napon belüli lejárati időnek örvendve. A gyerekek lelkesedése már csak annak köszönhető, hogy figuragyűjtő módba léptek, így megy a versengés hogy “kinek van több idén?” (abból a szar mütyürből). Legtöbbször már akkor fintorgok a mandulaillattól, amikor kiveszem a süteményt a mikróból. Hiába fenyegetem őket előre, minden gyerek első dolga, hogy felemeli a felső tésztaréteget, így semmi ünnepi hangulat nincs, mert rögtön tudjuk ki a király vagy királynő. Az illat már messze nem vált ki pozitív ingert az agyamban, jobban örülnék egy csokoládétortának, mint ennek a száraz tésztás valaminek, de ha választhatnék, legszívesebben már inkább desszert nélkül végezném az estét csak az én tányéromba ne kerülne ez a büdös mandulás lepény. Sajnos sokszor már az eredeti íz sincs meg, a tömeggyártás utolsó példányainak egyikét erőltetjük le a torkunkon és jobb esetben még épp nem járt le a gépi csomagolás szerint. A tányérokból vastag morzsarétegeket és „megették” imitációkat zúdítok a kukába, már eszembe se jut maradékot enni. Ilyenkor minden évben eldöntöm, hogy jövőre már csak almás, körtés vagy csokoládés változatot veszek, de a végén mindig a hagyomány győz, mert a gyerekek akármilyen rosszak is, szeretik a hagyományt. Így valószínűleg jövőre is eljátsszuk majd ezt az ördögi kört a tradicionális, francia, mandulakrémes királyi süteménnyel.

 

image

 

Az első hét története

 

Szerző:  Abigél

 

Nagy álmunk vált valóra azon az áprilisi éjszakán, amikor magunk mögött hagyva Magyarországot, megkezdünk utunkat az ismeretlenbe: a gallok földje felé. Joggal éreztük, hogy a Kánaán vár ránk. Sok családdal ellentétben, nekünk abban a szerencsében volt
részünk, hogy egy gondosan, és jól előkészített életbe ülhettünk bele. Adott volt minden: állás, biztosítás, nyelvoktatás, lakás, költöztetés. Nekünk csak magunkat kellett hozni, s mi azt gondoltuk, ez a legkevesebb.
Bepattantunk a kis Suzinkba, három éves kislányunkat dönthető ülésbe kötöttük, körberaktuk mesefilmekkel, könyvekkel, szendvicsekkel, innivalóval, és „uccuneki”, nevetve indultunk a várva-várt nagykalandunkba. Közel egy éves szervezés előzte meg a kiköltözést, így érthető volt az izgalom.
image
A nevetés azonban nem tartott sokáig. A közel 18 órás út első órájában a kis kocsi döcögni kezdett alattunk, s mindenféle villogó lámpákkal üzente, hogy valami nem stimmel. Ha jól emlékszem talán negyven kilométert tehettünk meg addigra. A szerviz, ahonnan egy héttel azelőtt kihoztuk – teljes átvizsgálás és műszakiztatás után -, szombat este elérhetetlen volt. Több telefonhívást követően kiderült, hogy „csak” ABS nincs az autóban mostantól, de azért továbbmehetünk.
A lelkesedésünk visszatért, bár az a pici nyomasztó érzés, amit az induló közjáték okozott, bennünk maradt. Róttuk a kilométereket, néztük a GPS számlálóját, bár még bőven ismerős terepen haladtunk. Közben többször megálltunk, még egy bevásárlóközpontba is beugrottunk, jó magyarokhoz híven; biztos, ami biztos alapon vettünk még ezt-azt, ki tudja, mit lehet kapni azoknál a franciáknál.
Valahol Ausztriában a lányunk elaludt, betakargattam, beállítottam az ülését, s kényelmesen dőltem hátra. Egy rizikófaktor kipipálva, hiszen ha a gyermek átalussza az út nagy részét, ránk is könnyebb túra vár. A nyugalom – izgatottság – lelkesedés hármasát az egyik német (fogalmunksincsholjártunk) autópályán hagytuk el. Az út egyhangú volt, mi fáradtunk, és bár tudtuk, hogy jó irányban haladunk, a sötét ismeretlenben teljesen elveszítettük a térérzékünket.
Bár terv szerint alvás nélkül kellett megtennünk az 1500 kilométert, váltott vezetéssel, nem sikerült. Németország olyan nagy, amikor az ember saját lábbal mérve akarja átszelni, ráadásul éjszaka, hogy kénytelenek voltunk parkolót keresve megpihenni. Egy órát aludtunk, reggel fél hétkor úgy pattant ki a szemem, mint aki minimum nyolc órája durmol. Horkoló férjemet oldalba vágtam, hogy helyet cseréljünk. Elindultam, noha a megbeszélteknek
megfelelően nekem csak a német-francia határon kellett átvennem a volánt. Óriási meglepetés volt, hogy 5 kilométerrel később beléptünk Franciaország kapuján.
WBR
Mondhatnám, hogy innen egyenes utunk volt Párizsig, de azért várt még rám egy kisebb megpróbáltatás. Közel két hónapos jogsimmal csalinkáztam be a fővárost körülölelő öt sávos körgyűrűbe, mit sem sejtve. Levert a víz, elkapott a pánik, sikítani akartam (ha nincs
ott kiscsemeténk, biztosan meg is teszem). Fogalmam sem volt, hogy éppen melyik sávban kellene lennem, vagy ha tudtam is, oda nem fértem be (nyilván elvártam, hogy legalább háromautónyi helyet hagyjanak nekem a sávváltáshoz).
autopalya
Okos GPS azért elvezérelt miket a megadott címre, fáradtan, koszosan, elcsigázottan szálltunk ki. Ismét rájöttünk, hogy hiba volt éjszaka utazni, hiszen kisgyerek átaludta, kipihente magát, nekünk azonban így esélyünk sem volt ledőlni napközben. Kipeckelt szemekkel étterembe vittük, pizzát ettünk, sétáltunk egy nagyot, és a panzióba érve zombikként zuhantunk az ágyba. Volna. Csakhogy lánykánk szeme begyulladt, ömlött belőle a sárgás, ronda trutyi. Mint később rájöttünk, kisasszony lába valahogy-véletlenül lehúzta az ablakot résnyire, mi pedig nem vettük észre. Huzatot kapott, ergo kamillát akartam, de rögtön. Férjet nulla nyelvtudással szalajtottam a gyógyszertárba, ahol meglepetten néztek rá. Kamillát természetesen nem tartanak. Különben is, a teával nem szemet borogatunk, hanem torkot. Kaptunk egy-két vacakságot, amelyek – naná, hogy – nem segítettek. Így két nappal később a háziorvosok egyikével is találkoztunk, akinek köszönhetően végül egy hét alatt megjavult a szemecske.
A vasárnapi érkezést követően, hétfő reggel állt meg bérelt lakásunknál a kamion. Aztán továbbment, mert kihívták a rendőrséget, forgalom-feltartás okán. Szerződésüknek megfelelően, nekik kellett kipakolni, két nap alatt. Aznap éjszaka már a lakásban aludtunk, az összerakott kanapékon, dobozhegyek között, porban. Aznap éjjel rájöttünk, hogy allergiásak vagyunk az elektromos fűtésre, és arra is, hogy bár szeretünk hidegben aludni, nem ennyire.
Pakolni próbáltam, de semmit sem találtam. A kirámolt dobozok tartalma nem ugyanabba a szekrénybe vándorolt vissza, mint ahonnan kibújt még otthon. Egészen elképesztő helyeken bukkantak fel tárgyak. Varrós anyag a fürdőszobaszekrényben, takarítós flakon a pohárban, iratok a cipős szekrényben. Kedd reggel a leragasztott dobozokban kerestem a kávéfőzés kellékeit. Egy órán keresztül. A kiöntő, amibe belefolyhatott volna az életet adó nedű, csak majd csütörtökön találta meg a kávéfőzőt.
image
Kedd délben már toporzékolva álltam az ajtóban, magyarul káromkodva (szerencse, hogy itt ezt bármikor megtehetem, senki sem érti), hogy tűnjenek el a lakásból a költöztetők. Nagyobb
bajt csináltak, mint hasznot.
Szerdán a férjem belibegett új munkahelyére, tisztán, jólfésülten, vidáman, maga mögött hagyva a káoszt, amely közepén ültem a lányommal. Míg ő finom francia ebédet fogyasztott, mi főtt rizst (mert azt találtam meg). Ő a rendben, tisztaságban dolgozott és kokettált, mi a kupit próbáltuk felszámolni, és senkihez sem tudtunk szólni.
Csütörtökön (miután szerda éjjel semmit sem aludtam pakolás okán), azt mondtam a férjemnek:
„Ha nem szégyellném, hogy négy nap után feladom és elválok, esküszöm, megtenném! De így csak jövő héten hagylak el!”
Pénteken már sírtam, mindannyian betegek voltunk. Szombat-vasárnap pedig mentettük, amit lehetett: otthont, házasságot, gyereket, lelkeket.
Bár a mentés közel sem ért véget, azért sikerült! Már 9 hónapja, 14 napja és 3 órája itt lakunk, a franciáknál. De ki számolja?! 😉
image

Aristide Hotel, a macskaszálló

 

Hamarosan megnyílik az első macskaszálloda Párizs szívében, 250 négyzetméteren, a városi ragadozók kényeztetésére, egy luxus boutique hotelben. A megálmodó Gauthier Berdeaux, macskatulajdonos.


image

Párizsban már létezik macskabisztró is, macskapanzió többféle, mint Budapesten is, de azok nem ennyire szofisztikáltak, modernek, kényelmesek, tágasak, profik. Egyszóval egyik sem olyan fun, mint Gauthier hamarosan megnyíló hotelje. Ráadásul mindez egy helyen!

image

Az alapötlet onnan jött, hogy Gauthiernek sokszor nem volt kire hagynia a macskáját, amikor vakációzni indult volna. A haver soha nem túl jó ötlet, ha azt akarjuk, hogy hosszútávon haver maradjon a haver. A szülők sincsenek mindig kéznél. A szomszéd néni, aki a 45 nm-es lakásában őriz legalább 40 macskát sem a legjobb megoldás. Az sem, ha valaki felugrik naponta megetetni, ami azzal járna, hogy a macsek 23.45  órát egyedül tölt a 24-ből. Interneten is lőhetünk ideiglenes befogadó családot, de ebben az esetben is kevés a bizodalmunk. Macskapanzió a külvárosban jó lehetne, de ezzel meg az a baj, hogy a cicusok sokszor be vannak zárva egy kis macskaszobába, ha nem ketrecbe. Magunkkal mégsem vihetjük Cirmit, ha Nepálba készülünk meditálni menni.

image

Az Aristide hotelben, mely az év 365 napján nyitva tart majd, igazi, többszintes, galériás szobák kerülnek kialakításra, mitöbb játékszoba is lesz benne, ahová kiscsoportban léphetnek be sziamiauék. A pedigrés ragadozó menüből választhatja ki az ínyére való pástétomokat. Rendelkezésére áll majd macskafű és szűrt víz is, tetszés szerinti macskaalom. Egyszerűen az ember nyugodt szívvel indulhat neki a vakációnak, hiszen a macskájának lesz saját ágya (nyilván kényelmesebb, mint otthon az enyém) és egész áldott nap csak játszani fog a macskahaverokkal (nyilván jobban élvezi majd az ő társaságukat, mint az enyémet). Egészen biztosak lehetünk benne, hogy a vakáció végén nem akar majd hazajönni velünk.

image

A nyitáshoz azonban pénzre volt szükség. Gauthier megszerezte a helyszínt és a hatósági engedélyeket, összedugta a fejét tervezőmérnökökkel és macskákra specializálódott állatorvosokkal, elvégzett macskaiskolákat (pedigrével, táplálkozással, higiéniával, viselkedéssel foglalkozó tantárgyakat tanult, jóformán macskaérettségit kapott…), azonban a berendezésre nem jutott már pénze, ezért nyitott egy crowdfunding oldalt, ahová pézt lehetett utalni és pillanatok alatt összejött a szükséges 12500 Euro (ma már 13260-nál tart az összeg, tehát több is, mint amire szükség volt. Ebből még macskajacuzzi is lehet a végén).

image

Az árakról is nyilatkoztak már. 25 Euro lesz a napi, 50 Euro a hétvégi megőrzés, mit megőrzés, kényeztetés ára, ami péntek reggeltől vasárnap estig szól majd, a heti díj pedig 150 Euro lesz, ezen felül bérletfajtákra is lehetőség nyílik. Ebben benne foglaltatik az állatorvosi szolgáltatás is, ha szükség lenne rá (két macskadoki ugrásra készen áll riasztás esetén).

 image

 De nézzük a hazai helyzetet:

Budapesttől 9 km-re, Nagykovácsiban található a Cicahotel, ahol a cicák nem ketrecben vészelik át a gazdi nyaralását, hanem napfényes szobákban és ott is választhatnak menüt. Barátságos hely!

A zuglói Cicapanzió különlegessége az, hogy nyaralás közben is megnézhetjük a házi kedvencünket, mégpedig webcamerán. A macskák itt is szuper ellátásban részesülnek (kis videón ízelítőt kaphatunk a panzió mindennapjairól a honlapjukon).

A Liszt Ferenc Nemzetközi Repülőtértől 10 percre van az Airport Kutyapanzió, ahová macskánkat is leadhatjuk. A repülőtér közelsége jól jön, amikor rohanni kell, ha késősök vagyunk.

Szintén 10 percre a budapesti reptértől (régen Ferihegynek mondtuk), Pécelen a Péceli Macskapanzió. Családias környezetben hagyhatjuk ott macskánkat, rendkívül kedvező áron.

Ikladon a Bully Dog Center befogad kutyákat, macskákat, papagájok, nyulakat, görényeket, szárnyasokat, teknősöket is. Kell ennél több?

Kis kutatással találhatunk még macskapanziókat, mi a teljesség igénye nélkül felsoroltunk néhányat.

Magyarországon még nem annyira borsos a macskamegőrzés ára, mint a párizsié, már 1500 Ft/naptól lehet találni megoldást, de akciós áron akár kevesebbért is.

 

 Jó vakációt a cicáknak, aztán semmi karmolászás!

 

 

Forrás: kisskissbankbank.com

 

 

 

Super-Charlie

 

Camilla Läckberg, hát szereztél egy újabb rajongót. Mármint a Super-Charlie könyv írója. Valami döbbenet, hogy néha mikbe nyúlok bele. Az úgy volt, hogy bementünk a FNAC-ba (Media Markt és óriás Libri ötvözete Franciaországban, a szerk. megjegyzése) lófralni. Ez egy ilyen nap volt. Bóklásztunk a Volkswagennél, aztán betévedtünk a Fnacba.

Nézegettem a mesekönyveket, teljesen szét volt csapva az összes könyvespolc, gondolom ez még a karácsonyi roham utáni kupi, és a leárazás előtti “most már minek rakjunk rendet” állapot. Amúgy is hatalmas könyvmániás vagyok (és ebben a mesekönyv is ) vagy, a könyvespolcok számomra a fétis fogalmát maximálisan kemerítik. Sok mindent elárul az emberről a könyvespolc terjedelme, és legfőképp a tartalma.

A múlt héten futottam bele a neten ebbe a listába, amiből már jó néhány könyvet meg is rendeltem a gyerekkönyvtárunkba.

Szóval velem szemben trónolt ez a kinéztre rendkívül figyelemreméltó nagyságú és nagyon szuperül illusztrált könyvborító. Ok, szégyellem magam, mert hát “never judge a book by its cover” mégis mágnesként vonzott magához, és azonnal megnyert magának, még mielőtt egyáltalán belekezdtem volna a sztori olvasásába.

 

 image

 

A sztorija, hát-hát, mintha a Lackberg-Sarri szerzőpáros nálunk járt volna és miután jól kilesték tökéletlen életünket és hülyére röhögték magukat rajtunk, lerajzolták volna az életünket. Várjatok, mutatok egy pár képet, ez sok mindent elárul, főleg a hozzánk közelállóknak.

 

Így néztünk ki éveken keresztül (nagyjából két éven át), amikor Emma cumiját kerestük, mert Edi merő jóindulatból és/vagy szeretetből eldugta a mósógépbe, vagy a kukába, vagy a virágcserepekbe. Jó sok időnek és idegeskedésnek kellett eltelnie, mire a FeuVertben (autósbolt) megvilágosodtunk, és az autókulcs keresésére kitalált tapsra beinduló pittyegőt beszereztük, de nem a kulcscsomó került rá, hanem a cumi.

 

 image

 

Másik kedvencem: mi, hatan az autóban. Mindegy hová megyünk, csak 200 méterre a szelektív szemetesig, vagy 1300 km-re Budapestig. Ez a mi kulturált karavánunk.

 

image

 

És ami abszolút vitte a bulit, ez a “kipurcant apa” rajz. Férj már bent állt a sorban a kasszánál és csak ingatta a fejét, míg eddig a képig jutottunk, hogy már megint mire költöm a véres verejtékkel megkeresett pénzét, de itt már ő is hangosan röhögött. Mondtam neki, hogy Drágám annyi a különbség e között a pali között és közted, hogy nagyjából ugyanúgy veszitek föl a kipurcant apapózt, de neked szőrszálak állnak ki a gatyádból.

 

 image

Szóval szerintetek megrendeltem már a másik Super Charlie könyvet az interneten?

 

image

 

Magyarországon még nem találtunk rá a könyvesboltokban, de a szerzőnő krimijeire igen, így hamarosan Super-Charlie is polcra kerül, reméljük!

 

Hogy miket talál az ember?

 

Leszedtem a karácsonyfá(ka)t! Jaj, tudom, én ilyen nagyzolós, több karácsonyfát díszítő sznob vagyok. Egy igazi 2 méteres volt a nappaliban, a régi műkarácsonyfa pedig a mi hálószobánk sarkában. Így mindenki folyamatosan kapott a karácsonyi feelingből, a kölkök, ahogy jöttek-mentek a saját szintjük és a földszint között és a vendégek is a nappaliban.
Mivel hullott az igazi, gondoltam lekapom a decót (magyarul dekorációt, de a franciák is szeretnek rövidíteni, becézni, ahogy mi magyarok is, lásd kapcsi a cappuccino) és elpakolgatom nyugisan. Ilyenkor mindig leselejtezem a törött, csorba, szétszakadt díszeket, szétválogatom a képeslapokat, az ajándékkártyákat, szarrágó módjára elpakolom “jó lesz jövőre!” felkiáltással a megmaradt szalvétákat (amiket persze soha nem fogok használni, mert elfelejtem, és megveszem majd a követező csomagot)… Igen, tudom, a gyűjtögető szenvedélyem határtalan, én leszek az a 80 éves mami, akit a szemetéből fognak előhúzni, mikor már bűzlik a teteme, és a macskák is álló, felborzolt farokkal fújtatva köröznek körülötte.
Szóval pakolászom a cuccokat, és előbb-utóbb minden évben ugyanoda lyukadok ki, a kölkök éves iskolában, óvodában gyártott karácsonyi ajándékaihoz. Kidobni nincs szívem, használni, díszíteni egy-kettővel lehetetlen, pontosabban használhatatlanok, de kiváncsi lennék, hogy csak nekem jutnak ugyanazok az idétlen, fantáziátlan mécsestartók minden évben, vagy máshol az óvónők, tanítónők, bölcsis gondozónők kicsit több kreativitással vannak eleresztve?
A gyerekek szívvel-lélekkel készítik, és mindig látom az izgatott várakozást a szemükben, amikor kinyitom a becsomagolt ajándékot, és persze mindegyik ajándékban az én képzőművészeti zsenim műremekét látom, amik minimum a Christie`sben lesznek kiállítva és milliókért elárverezve évek múlva. A kölkeimben minimum Picasso veszett el.
Van kedvetek egy mini-kiállításhoz?
Íme az én utódaim remekművei:
Emma, 2013

Emma, 2013

Eduard, 2012

Eduard, 2012

Eduard, 2010 Pető Intézet Ez A KEDVENCEM

Eduard, 2010 Pető Intézet
Ez A KEDVENCEM

Eduard, 2011

Eduard, 2011

Bazár

Bazár

 

És most ti jöttök! Várjuk a képeiteket a facebookos fórumra. 🙂

 

 

 

Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az nlc-re!